我想写这样一篇小说，用我这几年来漂浮的萍踪，用我的亏弱青春所有的率性和执拗，疾苦和热爱。那些躲藏在深深海底的情结和忧伤，那些半吐半吞的挣扎和企盼。也许它会不很像一篇小说，然而对我来说，它是一种安抚，一种祭奠，一种辞此外姿态，一种为了忘怀的纪念。
迷城
人说鱼的记忆只有七秒，七秒事后，一切又都是新的。所以它生平在狭小的鱼缸和固定的水域中游来游去而不会感受寂寞。
人说世界上还有一种鸟，这种鸟没有脚，所以它生平都只有在天上飞，从一个处所飞向另一个处所。它不能停歇，生平只能落地一次，那就是它死去的时辰。
我从来没有寻找过你，因为我知道你一向在那儿那里。我在翱翔的时辰遥望着你的水域，那是一片让人心仪的深蓝，它让我感应一种忧伤的幸福。
北京，我的无泪之城
人说有个遥远的城市，那儿那里面的人从不流泪，起头是因为太欢愉，后来是因为眼泪都流完了。那么，北京就是我的无泪之城。
春节回家的时辰我特意绕道去了你的工作单元，当然，是在车上。你的单元很好找，笑时辰我曾经无数次经由，只是从没有好好地看过它。天色很冷，门口没有什么人，迎面高峻的楼上挂着一面蓝色的国徽，让我感受和你一样严厉而可望不成即。门口的卫兵穿戴厚厚的年夜衣，我看不清他的脸是否像你一样豪气勃勃。我没有下车，只是透过玻璃窗上雾气的氤氲看着这个有你的处所，看着这个我出生和长年夜的城市。那是几年来我离你比来的一次。
惯于幻想的人老是给重逢找出这样那样的砌词，仿佛在某年某月的某一天，碰见某人而且爱上是一种必然。我也不破例。然而与你的相遇，确实是一种小小的偶然。而我对你的眷恋，对你而言也许从始至终就是一种一厢情愿的打搅。这一点，我始终都清楚，只是不愿认可。
北京这个城市对于土生土长二十年的我来说似乎已经没有了什么描述的需要。记得那一年的京城依然沉浸在迎办奥运的热潮里，处处都是花坛、口号和福娃的笑脸。那一年我年夜三，已经是年夜学里的老油条，课已经变得无关紧要，我起头全日夹着画夹和文字稿穿行京城的巨细街道里，和这个城市的无数年青骄傲的女孩子一样，脸上写满青涩的好奇和蒙昧无畏。记忆里的那些日子仿佛老是阳光辉煌，我天天坐地铁舒适地穿过一个个熟唸的站台，积水潭，西直门，公主坟，长椿街-----地铁是良多讲故事的人偏幸的处所，北京的街永远方朴直正，可是二十年来我始终没有碰着故事，直到那一天，我在那儿那里见到了你。
我从此不敢走过阿谁地铁站，因为年青的你，曾经从那儿那里走出来，向我淡淡地微笑，阳光洒落一地碎金，刹那间刺痛了我的眼睛。良多年曩昔了，而那一刻的记忆无比清楚。
在此之前我想我不是正视外表的人，也从不相信一见钟情，那么，吸引我的是什么？我说不清楚。我只知道你的眼睛像深深的潭水，一瞬间将我覆没无形。那一刻，我有种奇异的感受，人生将从此改变。
是的，一切都是我的自欺欺人。我觉得你的不回覆的信是默许，于是继续给你写长长的信给你讲我的黉舍，讲我们文学社的朗诵角逐，讲我们优雅的古代文史的教员，有阳光和尘埃味道的空旷画室，还有我在黄昏时分的小忧伤；我觉得你深夜的只有一句“睡了没”的短信是惦念，于是继续在各类场所给你发各类奇奇异怪的短信；觉得你的宽容的口吻是一种宠溺，于是继续率性地在深夜给你打电话让你陪我闲聊。是的，其实我一向在自作多情。
我觉得你能继续容忍我的嚣张，甚至起头自作多情地感应幸福的滋味。直到我看到了你身边的她。我才知道自己犯了个何等愚蠢的错误。
我不是赵敏，没有她在喜堂上横刀夺爱的手腕和勇气；或许我可以，只是你也不是张无忌，因为我看到了你和她的幸福。他们都说你很少笑，仿佛全世界都欠你的钱；可是我明明看到了你和她在一路时笑得那么欢快，像个纯挚的孩子。她在你身边撒娇，而你好脾性地像变了一小我。我得认可，那是我没见过的一小我。
若是我可以，我愿意给你我的一切，给你全世界的幸福。可是我只是一个只会写字和画画的小女子，除了一支笔，我身无长物。
我知道我该分开。可是我无法是以健忘你。这是我的原罪。
漂浮，从松花江边的冰雪起头
我抛却火伴独自流离，就是不愿把你和别人分享。
曾经想过忘怀的两种体例：一是找到一个完全理解和赏识自己的魂灵，把所有的话讲给他听，从此过通俗的糊口。
再不就是不竭地出发和达到，一切都是新的，不竭地起头，不竭地辞别，在路上忘怀自己的孤傲。
然后，在每一个处所给你寄地名奇异的明信片，终生不再会你，那时，你会不会对我有一点点驰念？
结业的时辰，我带着简单的行李踏上了去往吉林的火车。谁也不知道我为什么选择这座冰天雪地的北方城市，我也想不清楚。是因为这是你的家乡？仍是此外什么？我不知道。
没有你的城市，又有什么分歧呢。而这里，走着你曾经走过的路，总会有什么渺茫的依靠留下吧。
你给我讲过这座清洁的城市，有条静静的江穿城而过，冬天的时辰会有亮晶晶的雾凇挂在两岸的树枝上，把这座城市装扮得如同童话世界。那时辰我就很神往地微笑着。
前二十年你一向在这里，而当我来到这座城市的时辰，你却不在了。
其实城市里有与没有你，又有什么分歧呢。
不知道是不是初出茅庐的原因，加上神色欠好，那些日子过得非分格外凌乱。吉林给我的印象是灰暗的，虽然这座城市的晴天比北京还要多。做了一份不致饿死的工作，独一的快乐喜爱就是裹得厚厚地在松花江边发呆。我喜欢看那些川流不息的游人，带着别致的神色看着这城市里的一切，对他们来说一切都是新奇的，分歧的。哪怕是凛凛的江风和空气中的烧烤味。
就如我们初见。
这个城市不年夜，走着走着就到了火车站。从上学的时辰起我就有在神色欠好的时辰在火车站发呆的习惯，因为这里天天都有分歧的人，各类的离合悲欢每一分钟都在上演，不会有人注重到我的神色，而我小小的郁闷也会在重逢和拜此外乍喜乍悲里眇乎小哉了。而在这个城市又有了此外的意义，每次走到那儿那里的时辰我都有一种幻想，想起《魂断蓝桥》里男女主人公劫后重逢的镜头，想起女主人公眼中的年夜雪纷飞，我老是想，这是你的家乡，若是有一天你穿戴厚厚的棉衣，从拥挤的人流中走出来对着我微笑，我该是若何的神色？是会落泪，仍是会落荒而逃？
可是这种事意料之中地一次也没有发生过。
在吉林的每一天我都过得很魂不守舍，老是有着一种挥之不去的恍惚。不竭地弄丢工具，手机也换了两次。你的电话就那样遗失踪了，留给我纪念的，只有那一个记得烂熟的地址。于是我依然给你写长长的信，像我说过的一样。我告诉你我正走在你儿时走了无数遍的路上；我告诉你我那天经由了你的母校，我还下车去校园转了；我告诉你我逐步喜欢上了热情直率的东北人，因为他们全数和你有着一样憨憨的口音。是的，我一向把这些话不间断地讲给你听。我不愿像茨威格的《一个目生女人的来信》里的阿谁女人一样，她爱的汉子终她生平，也不知道曾经有那样一个女人深深地爱过他。而我，想要你记住。
只是我从来没有告诉过你我的地址。想必幸福的你也是不会在意的吧。
与风花雪月的姑苏无关
冬末的时辰我决心解脱这种恍惚，去一个有着漫长的春天的处所，让我能够静静地驰念，静静地忘怀。
我感受很结壮，因为我知道你会一向在那儿那里。你说过你是一条追求不变的鱼，只愿意终生在熟悉的水域里。我幻想着你会一向在那儿那里等着我。
分开永远很轻易。在漫天的风雪里，我又登上了南下的火车。
刚下火车我就爱上了姑苏。江南是个梦一样的处所，而姑苏比我前半生所有的梦加起来还要美。这个城市有着狭长的青石板路，有着低低的吴侬软语，连候车的木头站牌都像是艺术品。顾不上找工作，我就火烧眉毛地游历了一番。拙政园、虎丘、周庄、山塘------在遥远而又切近的姑苏，不管曾经若何地走马不美观花，总会有一些同化着黑瓦白墙的泼墨画似的印象走马看花般留在心头，辗转萦回，沉淀终生。
江南好，虎阜晚秋天。山水总归诗格秀，笙璜恰称语韵圆。谁在木兰船？
然而你若问我姑苏之行印象最深的是什么，我必然告诉你：姑苏的声音。
在姑苏，我听到了世上最美的声音。
我住处到书场要坐一个小时的车，每周末两个多小时的往返，却是我最愿意做的工作。因为那儿那里有一个和你一样舒适的男孩子把评弹唱得百转回肠。
那段日子，我独一的休闲和豪侈就是坐两个小时的车去听他的评弹。他的声音像一条小溪，清凉，激越，能让我的心等闲地静下来，不再有年夜喜年夜悲的感动，满盈着的只是淡淡的若有若无的打动。也许他并不是什么名家，我沉沦他的原因不只是他的声音，而是，他有一双和你一样的深潭般舒适的年夜眼睛。
良多次，我坐在同样的位置，看着他同样的侧面，因为这个角度上看他最像你。台上他唱得投入，脸上却没有悲喜；台下我听得恍惚，却从来听不懂曲词。仿佛整个剧场里只有我们两小我，而在各自的世界里我们却是孤傲的。
我央他教我唱评弹。他知道我不是诚心想学亦不是那块材料，可依旧承诺。
秋天，我们一路去了趟寒山寺。
我想良多人概略和我一样，把寒山寺选做姑苏的标识表记标帜，概略是暮色中的晚钟千年来一样牵系着不着边际游子的乡愁，而枫桥，刚好是穿越千年的一个时空接口。
特意选择了晚上，暮色四合的时辰。恰是淡季，寺院里已经没有若干好多游人。
第一次和你出去玩，去的也是一个寺庙。
他和你一样，没有什么话。只是吸着烟，默然着。我们坐在供喷香客们坐的长椅上，一瞬间我又有种时空倒流的恍惚，仿佛回到了那一年，也是这样一个初春的天色，我和你并肩坐在白云不美观舒适的后院，一路看着喷香客们的虔敬，看着喷香烛燃起的炊火在面前升腾。四周很静很静，能听得见鸟儿的啁啾。心里倏忽涌起一种打动。我能感受到轮回的流转，也感受到安详的气息在流动。仿佛我们已经熟悉了几千年，就这么相对无言地坐了几千年。
沧海桑田。而我已经回不去。我只能远远看着自己，想看一个体人的故事，永远盘桓在故事之外。
当我终于把一曲小调《枫桥夜泊》唱得像模像样，我知道，我又该走了。
姑苏事实下场是个太美的处所，美得凭空让人生出良多寂寞。而我的寂寞，和风花雪月的姑苏无关。
到成都竣事
人说“少不入川”，因为天府之国的富庶与安闲会让人健忘奋斗和进取。那么我呢，我能不能在那儿那里健忘我的忧伤，从此过上安分的糊口？
我踏着褪色的鞭炮的碎纸走在成都的老街上的时辰春节刚过，远处还传来稀稀落落的爆竹声，空气里还满盈着节日慵懒的气息，年夜街冷巷的暖锅店依然生意火爆。四川人的安闲可见一斑。
此刻和我糊口在一路的却不是四川男人，而是土生土长的武汉人。他不爱读古诗词，也不像你那么不爱笑，仿佛全世界都欠你的。他没有你那样深潭般的眼睛和舒适肃杀的神气，他的眼神成熟而又纯挚。然而他烧得一手正宗川菜，唱歌的声音嘶哑悦耳。
是的，这个男人一切都和你纷歧样。然而他给我平安感。
我可以自由地默然，自由地年夜笑，不像和你在一路时严重得神色都不自然。逛街的时辰他会把我的手放在口袋里，就像一个慈爱的父亲。是的，父亲。他总让我联想到这个词。他会在家里和我一路摆弄晚餐，他会习惯性地用年夜手摸摸我的头。在一个遥远的处所，这些暖和对我而言已经足够。
在遥远的处所，另一个男人给了我我曾奢望你给我的一切。而你的她呢，是不是也在为你给她的一切幸福着？
他从来不问我为什么来四川，就像他从来不问我走神的时辰在想什么。很有嘲讽意味地是他居然说喜欢我的纯挚和热情乐不美观。很奇异我在履历了漂浮之后依然保留着十八岁一样的纯挚眼神。就像你明明很年青，脸上却满盈着雾霭般的沧桑，让我心醉。
安妮宝物说：只有当你很爱一个汉子，你才能忍受他。若是从这个意义上来说，我是爱他的。
我不知道我仍是不是会走，就像你发过的一个短信：其实人到最后都是追求不变的，只是时刻的迟早而已。若是你不幸言中，那么我是会在这里勾留的吧。
只是偶然，我会忧伤地想起，我离你是越来越远了，远得即使我在地图上伸长手指，也触摸不到你的城市。也许往后，我终将健忘你，和我畴前一样，过舒适欢愉的糊口。甚至记不起来我曾经那样惦念你。那么，你会不会认为我曾经的执着，只是孩子率性的小幻术？
我依然保留着坐在车站发呆的习惯，只是再不幻想着碰着你。一是知道不成能，二是我想即使再会，你也许也是早已认不出我的了。此刻才觉察我们只是见过了稀有的几面，又是再这样毂击肩摩兵荒马乱的青春岁月里。罗伊和玛拉式的重逢事实下场只发生在《魂断蓝桥》里。
纵使重逢应不识，尘满面，鬓如霜。这真是我读过的一句最哀绝的诗。
我从来没有寻找过你，因为我知道你一向在那儿那里。我在翱翔的时辰遥望着你的水域，那是一片让人心仪的深蓝，它让我感应一种忧伤的幸福。
